las cosas que NO deje y NO cambie por ti (solo fue por mi)

Hay gente que hace un año ya no existe en mi vida
Murieron en el campo de batalla
Entre ceja y ceja les cayó una bala
Quedaron tendidos en el campo
Campo donde nunca se sepultó a nadie

No se como decídselo, ni como recordármelo
A los fantasmas que rondan en mis ojos
Que se aparecen después de clase,
En esquinas distantes
Y en casas de calles silenciosas

Hay muchos que enterré de guerras anteriores
En la arena duermen
En la misma que esta sobre la piedra
Pero uno estaba vivo
Y se murió.

una chela loko y weas

Una Kunstmann

No se habré en cualquier sitio

Ni con cualquiera

Solo alguien de verdad valioso

Se la merece

Es como una Kaluga inglesa

Que se habré la Kunstmann, la Becker, la Heineken

O un loco alto que se hablé el ron

O el loco del pasado que se habré la Escudo

Y con nadie más se habré nada

Porque nadie se merece abrir

El mundo debería ser cerrado

Clausurado por la vida!

Olvidado en un baúl de sueños rotos

En el ático en una casa de dibujos animados

Que dan en el FOX

de lo que me di cuenta

No puedo vivir sin mi fe en el futuro. Al darme cuenta que el presente esta tan mal, solo me queda la fe en el futuro, pero no la fe en unos 10 o 20 años, una fe en miles y miles, una fe en que el mundo será mejor, que el hombre cambiara, no sé bien a que, pero lo hará. Me gustaría que fuera uno con economía de don, igualdad laboral y todas esas cosas anarquistas-tolstoistas. Aunque sigo teniendo una fe mas profunda en que en esos miles de años el mundo no exista.

Siempre me considere un extremista, hasta hace unas pocas horas, toda mi esperanza en un cambio extremo murieron, como un comunista en el 73.me hiso cambiar la LGE y ver como nació una mierda tan grande de tanto esfuerzo. Miles de estudiantes salieron a las calles, cosa que en un principio esta mal, el estudiante jamás debe terminar su trabajo social, menos para hacer uno que no le corresponde. Por algo existe algo llamado gobierno. ¿Existirá?

Señores y Señoras: ¡gano el gobierno! De nuevo (po won).

La lucha que haces por un futuro (que se repite esta palabra) mejor (esta también) será llegar a nada, el gobierno no hará nada y aún así saldrá ganando.

Creo que el guerrillero de mi interior murió, en el fondo la única guerra que se puede ganar a estas alturas de la existencia humana es la que se libra con uno mismo. Mi gran sueño es irme, salir de cuarto (entre antes mejor), estudiar en un lugar lejos de aquí y cuando haga todo eso seré feliz porque ganare lo que no gane del gobierno, una felicidad momentánea pero muy grande.

pinos

Estaba bajo la sombra del árbol, con sus piernas dobladas, apoyado en el tronco, escribiendo en su viejo cuaderno, aquel que años atrás definió como suyo forrándolo con un papel azul marino, la luna a su espalda. Formaba la imagen más poética que vi en mi vida.

Cuando Daniel se levanto después de escribir su oda a la mierda, me senté en la misma posición en que estaba el y vi mi sombra, vi los arboles en frente mío, la cama de acículas de pino y unos estróbilos tirados. La imagen que se creo me daba la sensación de una libertad absoluta. De ser uno con el mundo, de que mi cuerpo no tenía fin, que donde se veía el final no era más que la transformación en aire. Cerré los ojos y comencé a sentir la espalda contra el pino hasta que no la sentí más. Me volví pino, me volví suelo, me volví aire …

Me encontraron tirado en la mañana, vi el cuerpo y no me importo, ya no lo necesitaba, era un átomo delo que ahora era…

...

Mi madre murió hace siete años. Mientras seguía el ataúd con la vista y examinaba a aquellos que nunca había visto y no tenia idea que hacían en ese lugar, ya que no venían a dar condolencias ni a despedirse, solo conversaban en algún rincón, mientras se reían. Los odiaba con toda mi alma, no entendía como podían estar felices en un momento como ese, mientras yo no sabia que hacer y la única persona que alguna vez quise se marchaba en una cama de madera, para no volver.

Tras el funeral quede bajo la tutela de un tío quien, nunca sonrió ni lloro, no se si frente mió o en toda su vida. Recuerdo una noche en la que, un mal sueño me despertó exaltado, corrí a la habitación de él, toque la puerta, mientas escuchaba los gritos de una puta, que supe que era la hija de la nana, quien se paraba en uno de los robles de una de las callea paralelas a la que estaba esta calle y fumaba uno de los cigarros importados que le regalaba mi tío, usando una falda que mostraba la parte inferior de su culo y un abrigo que dejaba ver sus grandes tetas, las que masajeaba al brazo de todo hombre que parecía tener algo de dinero. Cuando por fin abrió se agacho y me abofeteo tan fuerte que solté una lágrima de dolor la que fue a dar a la pared y dijo-anda a acostarte-.

Corrí a mi pieza alejándome de un peligro mayor que el que vi en mi sueño, baje la escalera tan rápido como pude, para llegar a mi habitación y refugiarme entre las sabanas, pero pise un escalón inexistente y no recuerdo más.

la Vida me mata o la muerte me da vida?

Hace tiempo llegue a la puta conclusión que la vida no debemos entenderla, es compleja caprichosa y solo un juego que nadie gana. En cambió la muerte… la muerte es más digna, mucho mas digna.

¿Me escuchas? Deja contarte mi historia… deja ir a pedir más cerveza y vuelvo… ¿Dónde quede? Verdad mi historia.

Siempre fui alguien trabajador, en el punto de vista filosófico. Buscaba el conocimiento, leí muchas obras muy destacadas y nunca encontré una respuesta contundente. Solo me decían cosas que sabia sin la necesidad de leerlas, lo único que hacia era llevar a palabras concretas lo que realmente pensaba.

Un día me asquee de todo esto y decidí vivir la vida y no estudiarla en libros viejos y polvorientos que escribió algún viejo loco en quien sabe que año antes de Cristo ¿¡hey, me escuchas!?... ¿ya?... ¿¡A quien llamo para que me sirvan una puta chela, mierda!?

Como te decía, ese día me acosté en el pasto de una plaza y vi los liquidámbares rojizos, sentí el olor a lluvia, el pato un poco húmedo en mi espalda, mientras escuchaba Fother Mokers, sintiéndome completamente relajado.

Comenzó mi pesadilla cuando me atreví a mirar al otro lado de la calle, estaba mirándome… con sus ojos, con esos malditos ojos. Daria cualquier cosa por que eso nunca hubiera pasado y que todo fuera una pesadilla, pero no lo era seguí mirando, transformándose la mescla entre miedo y repugnancia que sentía dentro mío en una atracción inevitable. Me pare y comencé a correr para escapar, la música fuerte, el amor-repugnancia-miedo, a agitación de mi corazón. Solo sentí un frío, después mucho calor como si me hubiera fusionado con un metal de ese auto.

Desperté en la clínica, sin visitas, solo la vaga imagen de una sombra dejando unas flores. Mis pupilas tuvieron varios minutos acostumbrándose de la luz del medio día que se asomaba entre las costinas de la ventana que estaba al lado de mi camilla. Cuando entro la enfermera para decirme que solo tenia una pierna rota y un pequeño TEC

Espera voy al baño… ¿tendrá uno esta cagada de bar?... gracias…

Bueno… llegue… mira aquí tengo la cicatriz de la pierna si la quieres ver ¿no? Bueno será. Bueno cuando por fin me darían el alta, la noche anterior, entre las luces de la ciudad que se filtraban entre las costinas semitransparentes, apareció de nuevo y lo entendí, me seguiría donde fuera y tendría que vivir con el peso a mi espalda de que me seguirá por el resto de la vida y pensé resto de la vida… te digo la vida es una mierda, menos mal que me libre de ella