nunca lo hago y no empezare ahora

La trompeta sonaba. Prendí un cigarro que me dio la Pancha, era un poco mentolado. Si la Andrea se entera que la vi otra vez me mataría. No estaría mal que me matara. El yeso me picaba un poco y tenia ganas de caminar, pero no podía pisar. Me daba miedo cerrar los ojos, cada ves que lo hacía sentía una sombra moverse en mi espalda.
Me saque los audífonos y una campana comenzó a sonar, me puse nuevamente los audífonos y una canción mas rápida con una voz femenina sonó ahora. Me di cuenta que no podía sonar ninguna campana cerca de mi casa. Me saque los audífonos y la campana nuevamente. Cerré los ojos para saber mejor de donde venia el sonido y sentí la sombra moverse en mi espalda.
Abrí los ojos y las paredes de mi pieza eran mas frías, no encontré los audífonos y la silla se hiso de madera entre muchas más que también aparecieron. Un hombre de blanco bajo una cruz me miro un rato y se fue.
No podía caminar.

risa

Cuando preguntó, no le respondí, la escuché, pero no le entendí. Ella se enojó, pensó pegarme, quitarme el libro y apagar la luz. Yo pensé en ¿como las esperanzas caían una y otra ves en la misma trampa? y ¿como el cronopio de chaqueta negra escribía libros que nadie leía?
Me tocó educadamente el hombro. Esta vez más calmada, me dijo lo que durante tanto tiempo no tuvo el valor de decirme –me aburriste: Odio tus libros, tus películas, tu música, tu forma de pensar- había pensado en decirme que me odiaba a mí, directamente, pero no tuvo el valor. Yo le dije que la amaba cada vez más, vacilo unos segundos. En su cabeza se produjo un arrepentimiento y en la mía una risa estruendosa que se asomo en mi cara como una mueca de sonrisa la que paso desapercibida como un gesto de afecto y amor hacia ella.
Se fue y yo también, ella a la casa de s madre y yo al bar.

existencia humana

En el fondo soy masoquista me encanta sufrir. Pero no sufro por sufrir, ni por una descarga de adrenalina, ni por la sensación de estar vivo, ni por ninguna huea que se pueda explicar. Por eso no explicare la razón.
Hace unos años atrás vi en la calle opuesta a la calle en la cual caminaba ebrio una mujer y pensé que era perfecta. Me acerque a conversar con ella, nunca supe como comencé la conversación, puede ser que mi mente la bloqueara o que por alcohol no recuerde nada (mientras escribo esto escucho Fito Paez y lo que escribo va con ritmo de la canción y las palabras como las siento que suenan van rimando con las trompetas y guitarras y en algunos momentos con la letra)
Lo primero que recuerdo es que ella me pasó un encendedor y lo ultimo que estaba besándola en el baño de un bar. Recorriendo con mis heladas manos su baja y delgada silueta. Tocaba su muslo delgado, con la otra mano la despeinaba desde su cuello mientras ella me arrugaba la polera por debajo de la chaqueta con ambas manos.

Mientras de fondo sonaba una canción en ingles, que todavía intento saber su nombre.

Después del mejor beso de mi vida no la vi más. Creo que ella no quiso verme más, creo que en mi mente también quedo implantado ese algo que me hacia no reconocerla en la calle, ni saludarla al verla.

En una ocasión la vi en la calle y no la reconocí hasta estar a dos metros de ella, no solo no la salude, fue como que me diera pánico verla y cruce la calle y ella doblo muy bruscamente la esquina en sentido opuesto.

Y yo solo quiero verla nuevamente por otro beso igual, un solo beso pido, un beso.

las cosas que NO deje y NO cambie por ti (solo fue por mi)

Hay gente que hace un año ya no existe en mi vida
Murieron en el campo de batalla
Entre ceja y ceja les cayó una bala
Quedaron tendidos en el campo
Campo donde nunca se sepultó a nadie

No se como decídselo, ni como recordármelo
A los fantasmas que rondan en mis ojos
Que se aparecen después de clase,
En esquinas distantes
Y en casas de calles silenciosas

Hay muchos que enterré de guerras anteriores
En la arena duermen
En la misma que esta sobre la piedra
Pero uno estaba vivo
Y se murió.

una chela loko y weas

Una Kunstmann

No se habré en cualquier sitio

Ni con cualquiera

Solo alguien de verdad valioso

Se la merece

Es como una Kaluga inglesa

Que se habré la Kunstmann, la Becker, la Heineken

O un loco alto que se hablé el ron

O el loco del pasado que se habré la Escudo

Y con nadie más se habré nada

Porque nadie se merece abrir

El mundo debería ser cerrado

Clausurado por la vida!

Olvidado en un baúl de sueños rotos

En el ático en una casa de dibujos animados

Que dan en el FOX

de lo que me di cuenta

No puedo vivir sin mi fe en el futuro. Al darme cuenta que el presente esta tan mal, solo me queda la fe en el futuro, pero no la fe en unos 10 o 20 años, una fe en miles y miles, una fe en que el mundo será mejor, que el hombre cambiara, no sé bien a que, pero lo hará. Me gustaría que fuera uno con economía de don, igualdad laboral y todas esas cosas anarquistas-tolstoistas. Aunque sigo teniendo una fe mas profunda en que en esos miles de años el mundo no exista.

Siempre me considere un extremista, hasta hace unas pocas horas, toda mi esperanza en un cambio extremo murieron, como un comunista en el 73.me hiso cambiar la LGE y ver como nació una mierda tan grande de tanto esfuerzo. Miles de estudiantes salieron a las calles, cosa que en un principio esta mal, el estudiante jamás debe terminar su trabajo social, menos para hacer uno que no le corresponde. Por algo existe algo llamado gobierno. ¿Existirá?

Señores y Señoras: ¡gano el gobierno! De nuevo (po won).

La lucha que haces por un futuro (que se repite esta palabra) mejor (esta también) será llegar a nada, el gobierno no hará nada y aún así saldrá ganando.

Creo que el guerrillero de mi interior murió, en el fondo la única guerra que se puede ganar a estas alturas de la existencia humana es la que se libra con uno mismo. Mi gran sueño es irme, salir de cuarto (entre antes mejor), estudiar en un lugar lejos de aquí y cuando haga todo eso seré feliz porque ganare lo que no gane del gobierno, una felicidad momentánea pero muy grande.